Закрыть ... [X]

Анекдоты для поздравления на день рождения

рождения  

В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки...с указанием суммы пожертвования.

 

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть.

На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:

- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.

  Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку.....

 ...кстати, чего-то его сегодня не слышно!?

Зам:

- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите, как грязная свинья.....!!!

 

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

 

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!

- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...

- Почему пустое?! Полное...

 

У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый запорожец.

 

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он

  нарушил баланс.

 

В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров – буксировочный трос и знак аварийной остановки.

 

Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:

- Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы.

Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь:

на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него большое удовольствие и удовлетворение.

В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:

- Нашел!

- Пожалуйста.

- Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть!

А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края.

 

Один приятель звонит другому:

- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?

- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

 

Звонок на радио:

- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".

 

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, дура, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.

- А..., так у нас денег нет.

- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.

- Так мне нечего надеть.

- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.

- Так тебе нечего надеть.

- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.

- Ладно, пойдем.

Подходят к ресторану, у входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Метрдотель:

- Вась, столик как обычно?

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все по-старому, сию минутку...

- Тсс... я с женой.

Стриптизерша:

- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?

...Весь зал хором:

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!

Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:

- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.

Таксист поворачивается и говорит:

-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

 

На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить.
Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...

- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
-??????????? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!

Учитель ученику: - Когда твой день рождения?
Ученик: - 5-ого октября.
Учитель: - Какого года?
Ученик: - Каждого.

- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.

Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

 

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

- Я не понял, кому кого подарили?

 

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.

Поручик Ржевский, закатывая рукав:

- Ну и далеко он там?

 

Учитель:

- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?

Ученик:

- Семь.

Учитель:

- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?

Ученик:

- Девять!

Учитель:

- Садись! Два тебе за неправильный ответ!

Ученик:

- А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!

 

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.

первый - давайте подарим 600ый мерс?

остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.

второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.

остальные - да не, у него есть уже.

третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!

остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ ТАКОЙ дорогой подарок дарить!

 

Маленький мальчик загадал желание:

"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".

Через два месяца он состарился и умер.

 

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя:

- Вы пьяны. Дыхните в трубку.

Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.

(М) - Что же вы едете и виляете?

(В) - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

 

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:

- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?

- О да, мадам...

- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...

- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...

- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

 

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:

- Кому торт?

- Секретарше моего мужа.

- У нее что, день рождения?

- Нет, слишком стройная фигура.

 

Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам:

- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому.

- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.

- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.

- Окей.

Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.

После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:

- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!

 

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.

Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".

Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"

Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

 

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:

- У вас, товарисчи, революция была, нет?

- Нет.

- А коллективизация?

- Нет.

- А культ личности?

- Нет...

- А перестройка? Опять нет?

- А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А чего ж это вы тогда так озверели?

 

Новый русский рассказывает корешу:

- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом!

- Гонишь?!

- В натуре, так и написано: От Матфея

 

Жена в слезах выговаривает мужу:

- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

 

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

 

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:

- Классный у тебя костюм!

- Это мне жена подарила.

- Что, на день рождения?

- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.

 

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

 

Гаишник останавливает водителя:

- Вы нарушили правила...

Водитель:

- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.

Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:

- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

 

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.

- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.

- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

 

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

 

Для консультации и заказа звоните: +7 (495) 729-07-00

Наши клиенты

x

Правительство Москвы

x

Правительство Санкт-Петербурга

оформление шарами ФНС

ФНС России

воздушные шарики Мега

ТЦ «Мега»

Все клиенты компании


Источник: http://www.studio-art.ru/stat-anekdoti-den-rojdenia.html


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Про День рождения - Смешные анекдоты, приколы, юмор Открытки прикольные на день рождения сестренке

Анекдоты для поздравления на день рождения Анекдоты про день рождения Позитивно обо всем
Анекдоты для поздравления на день рождения Поздравления с Днем Рождения - Анекдотов. net
Анекдоты для поздравления на день рождения Анекдоты про день рождения - Привет Пипл!
Анекдоты для поздравления на день рождения Анекдоты про день рождения, юбилей
Анекдоты для поздравления на день рождения 15 симптомов рака, которые женщины чаще всего
Анекдоты для поздравления на день рождения
Анекдоты для поздравления на день рождения Дед Мороз. Все о Деде Морозе. История Деда
Анекдоты для поздравления на день рождения Как бесплатно отправить подарок на
Анекдоты для поздравления на день рождения Картинки поздравления - Приколись-ка
Конкурсы Марина Огородникова. Блоги. Челнинские известия Новогодние сценарии для детей старшего Поздравления воспитателю с Днем Рождения Поздравления с окончанием музыкальной школы

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ